É só pra dizer que eu estou incomodada. Eu não acho estranho, ou chatice da minha parte, até porque o que me incomoda agora, não incomoda só a mim. Eu só não entendo porque sempre acontece comigo. Na verdade eu me sinto como se já soubesse que não era tudo aquilo, e ao mesmo tempo eu nem queria mesmo que fosse. Eu não imaginava que fosse tomar toda essa proporção... aquele impulso, aquela anarquia, era só aquilo mesmo que eu queria. Talvez o problema seja não saber o que procurar, ou onde. Eu gosto mesmo desse estilo, das coisas diferentes, mas quando eu vejo que são diferentes demais eu me irrito. Mas, justamente por todo esse estilo, não pensei que fosse ser assim. Esse mel? Me parece tão contraditório. Eu acho mesmo é que qualquer tipo de repreensão, mesmo que não exista, mas que me deixe psicologicamente com medo, me deixa completamente irritada. Hoje eu me irritei, por me irritar, e por n motivos. É, o equilíbrio está mesmo muito bem escondido, ele não deve ir muito com a minha cara. E pra falar a verdade, é essa situação que me estressa, como vou sair dela?Merda. Ah, uma pequena observação, eu estou de TPM.

Dias a mais

Cultivo dias de sol brindando a felicidade, a alegria, o desejo e a vontade de estar em paz. Os semblantes continuam esbanjando doçura e muito carisma, a arte da provocação ameaça corações sós e a força do sol nos faz crer em amores eternos que duram os dias de verão...

Mas talvez prefira a chuva, não há nada melhor do que sentir o cheiro de terra molhada, o vento acariciando os cabelos e a eterna sensação de alma limpa após um banho de chuva! Os pingos percorrem meu corpo levando todo mal e pecado, a timidez foge, o frio escapa e o que é essencial permanece.

Cada dia uma nova sensação, cada estação novos amores ... E a cada ano ilusões de uma criança apaixonada.

Dias a mais...

T.

A vida é feita de escolhas

Supondo que eu viva 70 anos, aos 17 devo escolher um caminho para os próximos 53. Não seria mais fácil viver uns 40 anos pelo menos e depois pensar no que fazer com os outros? Po, aos 15 anos eu mal entendia o mundo, quase não conhecia profissões alem de médicos e professores, não sabia exatamente o que fazia um advogado, mas já me preparava para o vestibular. Horas de estudo, insônia, e aquela maldita frase que não sai da cabeça, mas na verdade você não tem idade suficiente nem pra entrar em uma boate e ainda nem sabe dirigir. Se eu pudesse pelo menos experimentar. Até agora o que eu sei fazer é tão pouco, e o que eu gosto, muito. Gosto de escrever, acho que isso é notável, pensei então em fazer jornalismo, mas não sei se sou tão investigativa, sei que sou curiosa. Gosto de inventar, mudar e gosto de roupas, porque não fazer moda então? Mas será que eu não iria enjoar? Gosto da gramática e suas tantas regras, mas certamente não seria boa professora. Gosto de ouvir e aconselhar, e já pensei seriamente em psicologia, mas descobri um limite curto de paciência em mim. Pensei até em ser atriz, daria pra viver um pouquinho de tudo. A triste realidade é que me vejo perdida. Sou indecisa, pensativa, animada, criativa, expressiva, dedicada, desorganizada, sensível, crítica, puts...e eu não sei o que fazer com isso. Desespero-me ao ver que o tempo passa, as pessoas se encontram e eu continuo procurando. Acho que não deve ser tão difícil e daqui a pouco consigo, mas ainda acho um absurdo essa pressão, que talvez, eu mesma coloque.

Você

Me aconselharam a não colocar uma amizade em risco. Na verdade, eu nem sei explicar como nossa amizade começou, muito menos o porquê de estar sentindo isso agora. Eu sei que você me faz bem, do seu jeito único, que seu abraço me acalma e me faz esquecer de todo o resto. Sabe, até aquele dia eu nunca tinha pensado nas coisas por outro ângulo, e foi estranho como aconteceu, estranho porque era você. Eu lembro que você disse alguma coisa que, devido minha insanidade, não sei os detalhes, mas sei que você me olhava e falava feliz, satisfeito, como se já esperasse. Pena ter lembrado só no dia seguinte. O resto do dia você já sabe, e por mais que tenha feito o mesmo que eu, me sinto culpada. Eu podia ter evitado. Não me arrependo pelo que fiz, mas por feito com você. Justo você, que eu jamais permitiria ser magoado. Acho que você nunca soube disso, as coisas fluíram sem ninguém citar uma só palavra, e essas perturbações permaneceram só dentro de mim. Enquanto isso as coisas iam bem, até te encontrar novamente. O abraço continuava acolhedor, mas dessa vez mais intenso. A sensação era estranha e silenciosa, até demais. Tocar no assunto foi bom, esclareceu. Mas é estranho pensar como a música e as pessoas sumiram, que eu só via você, cigarros e constrangimento. Suas piadas de duplo sentido surtiram outro efeito. As vezes acho que confundo as coisas, mas você me passa a impressão de confundir junto. As vezes acho que tudo mudou, inclusive a maneira como me vê. As vezes penso que sou neurótica e que na verdade as coisas estão diferentes apenas pra mim. Tenho quase certeza de que é apenas pra mim, e tenho medo de que seja mesmo. De qualquer forma, acho que tenho medo mesmo é de ficar sem você. De perder sua atenção, seu carinho, sua admiração. Tenho medo de não ser mais importante pra você, seja da forma que for. Medo de ficar sem seu abraço.

Desabafo

Por que as pessoas magoam tanto umas as outras?! Por que a vida é um maldito bulmerangue que volta na nossa direção e nos pega de surpresa?! Por que eu sinto sua falta e as vezes me culpo das coisas terem tomado essa proporção?! Era mais fácil não lembrar que você passou na minha vida, não?! Mas a sua passagem, assim como as de outras pessoas que de certa forma nos é especial, deixou marcas. Não sei porque, mas eu gosto das que você deixou em mim (ta, eu sei porque vai). Eu, com certeza, levo comigo um pouco de você. Penso que paguei mesmo por um erro cometido aos meus quinze anos, você me fez pagar. O que eu acho que não imaginava é que seria ruim ficar sem as pessoas que você realmente gostava e que de fato gostavam de você. Mas assim como eu, você teve que aprender e passar por isso. Acredite, eu sei como é perder alguém que você no fundo sabia que poderia estar com você pra vida toda, e se não fosse a vida toda acreditar que talvez pudesse chegar bem perto disso. Vida, é ela não é nada justa, temos que encarar essa verdade, por mais difícil que seja levar um tapa na cara é necessário aprender a levantar a cabeça logo em seguida. Odiei a sua presença, e o fato de saber que você existia. Odeie sua pagina da internet e as pessoas que te rodeavam. Mas isso foi passando e por mais difícil que seja acreditar, eu não desejei o seu mal. Apenas te odiei. O que fica hoje, depois que as coisas amenizam, é o ressentimento. E de ambas as partes, seu sei. Uma mágoa que horas penso que vai deixar de existir, horas acredito piamente que vai permanecer. Gosto de fantasiar e pensar que aquela minha amiga ainda existe em você, apesar de te imaginar no hoje como uma outra pessoa que eu realmente desconheço. Que eu vejo nos lugares e não sei quem é, por mais que conhecesse exatamente o seu jeito no passado. Você nem imagina como eu queria que as coisas tivessem sido diferentes. Que ainda poderia contar com uma casa verde há duas esquinas da minha se acaso eu ficasse sem as chaves, ou se estivesse deprimida houvesse uma fiel web can ligada a madrugada toda só pra me fazer rir. Não podia ser assim, não devia. Não acredito nessa de ‘’tinha que ser’’ não tinha que ser, nós pintamos e bordamos a vida como bem entendemos, as nossas escolhas são as responsáveis pela conseqüência, o destino apenas dá um empurrãozinho. Por isso, realmente não podia ser assim. Sinto-me uma vaca vingativa e confesso, até gosto disso em determinados momentos, mas em seguida me odeio com muito mais intensidade por me sentir assim. Agora, há em mim sentimentos diversos por você. Inconstância mesmo. Não saber o que se sente por alguém não é uma das coisas mais agradáveis que existem, não pra mim. Ou ama, ou não ama. Ou gosta, ou não gosta. Ou é amigo, ou não é amigo. Ou é frio, ou quente. Morna! Talvez seja isso, agora eu te sinto morna dentro de mim. Odeio não saber lidar com o desapego, e isso é um dos meus maiores defeitos. Talvez seja por isso que depois de dois anos eu me pego tento esses devaneios nos meus pensamentos sobre você. Mas acredite, eu não queria que tivesse sido assim!

S.

Somar é dividir

Completamente movida por emoções e sentimentos instantâneos, um pouco difícil de agradar. Dias chuvosos me instigam abraços, filmes e preguiça. Sol me instiga gargalhadas. Em festas procuro exercitar as pernas e perder a voz, e por favor “não me relem”. Gosto de surpresas, daquela mensagem inesperada, e que arranca um sorriso tímido. Não gosto quando sou forçada a fingir que não ouço o telefone tocar. Se converso, gosto quando me deixam sem respostas, ou pelo menos me fazem pensar meia hora em uma resposta a altura. Expressões nem sempre me revelam, não sou tão aberta, mas certas vezes incontroláveis, dizem mais que minhas próprias palavras.
Prefiro ser conquistada a conquistar, rir do que fazer rir, de certa forma, prefiro que me controlem. Prefiro me dêem fidelidade e lealdade do que flores e bombons. Gosta de me resolver na conversa, civilizadamente, sem muitos gritos e palavrões, o respeito é a base!
Gosto de pessoas confiantes e que não dependam psicologicamente de mim, isso só me assusta e me distancia, é fato!Gosto as vezes de não saber o que pensam, isso me mantém interessada, e com uma pitada de medo!
Sonho com cenas de filmes, que impressionam e fazem suspirar, muito mais significativas que o de sempre, queria algo assim, sincero, bonito e quente, fora do comum, mas nem sei se iria me impressionar. O mais engraçado é que não tenho uma opinião formada, o que as vezes é lindo me irrita, e o que as pessoas descartam me atrai.
Por incrível que pareça gosto de sentir ciume, ou medo, o que me traz excessiva segurança certeamente não me interessa.
O ruim de se idealizar, é que nada me atrai sigficativamente. Tudo é bonitinho, legalzinho, mas nunca bom o suficiente!
Observo relacionamentos alheios, sempre sei o que aconselhar, encontro defeitos e qualidades, baseado em meus princípios, mas comigo..ah, o que gosto mesmo é de não saber como agir que me deixem confusa as vezes, sem entender certas atitudes, meio perdida!
Acho que meu manual de instruções é um tanto quanto indecifrável, até porque gosto daquilo que nem conheço, daquilo que ainda nem vivi. Me auto contradigo. E pra me conquistar talvez tenha que fazer tudo ao contrário do que eu mesma disse, estou sempre mudando mesmo. Enfim me entender e entender o que eu quero mesmo, acho que é uma tarefa inútil agora! Prefiro então tentar deixar tudo acontecer conforme o fluxo, na verdade prefiro que me surpreendam!